Sprüchesammlung

Hier kann ich euch ein weiteres meiner Hobbys präsentieren: alle möglichen Verpeiler, Versprecher, Falschversteher und halt die klassischen Schüler/Leherschoten, die so während des Unterrichts auftauchen, in mein Ha-Heft zu kritzeln und dann immer mal als ‚gesammelte Werke’ in die Massen zu schmeißen. Leider hab ich meine Sammlungen aus der 5. – 7. Klasse nicht mehr direkt zur Hand, aber die waren auch alle noch nicht sooooo berauschend. Also, lest einfach mal rein, amüsiert euch gut ... joa. J

Ach ja, solltet ihr selber einer der hier genannten Leute sein und das nicht okay finden, dann sagt mir bitte Bescheid (solls geben, ne?) oder wenn ich was gravierendes vergessen haben sollte – ich hab ja ein Gästebuch oder ihr schreibt mir einfach eine Mail. :D Have fun ihr Lieben, und ich danke allen für ihre (unfreiwillige) Mitarbeit und die vielen spaßigen Erinnerungen, die da bleiben.

Klasse 8 und 9: [Pestalozzi-Gymnasium Meerane]

Frau Remus (Ge-Lehrerin) wertet eine LK aus: „Ihr habt euch mal wieder unmöglich ausgedruckt!“ (gemeint: ausgedrückt)

Frau Baburske (beste Mathe-Lehrerin ever!) wertet eine Orientierungsarbeit aus: „Die Situation in der Aula ist ja auch ganz anders; da sind nicht die Leute um einen rum, von denen man gewöhnt ist, abzugucken...“

Frau Remus: „Da fehlte der Pulve im Funkenfass!“ (gemeint: der Funke im Pulverfass? )

Frau Günther: (Deu-Lehrerin mit Vorlieber zum Zusammenwerfen verschiedener Werke): „Und Nathan empfand nicht die große Liebe gegenüber dem Tempelherrn ...“

Frau Günther (dramatisch): „Und er besteigt ‚seine Kanzel’, Lessing will es, und schreibt dieses Werk von weltpolitischer Wichtigkeit: Den Duden!“ (war das nicht doch ‚Nathan der Weise’?)

Carolin Spata in Chemie: „...also ist das auf Grund des Energieminimismus ...“

In Deutsch, Thema: Erörterung, speziell ‚sollen weiche Drogen legalisiert werden?’: „Deshalb finde ich den Begriff ‚Stoffsammlung’ jetzt so passend.“

Carolin Spata in Mathe: „Also wo kommt die geschweißte Klammer jetzt hin?“ (nee, nee, die heißt geschweift ... lag wohl daran, dass ihr damaliger Freund Schweißer war ...)

Frau Remus erbost sich über einen Schüler: „Es ist mir egal, wie du heißt!“

Stephanie Diekmann in Weimar (zu mir): „Sag mal, hat dein Bruder jetzt eigentlich ’n Waffenschwein?“ (nein, eher nicht :D )

Melanie in Chemie: „Durch das Verärgern von Wein an der Luft entsteht Essig.“ (fast: der Wein muss nur vergären)

Jessi regt sich in Physik auf: „Da sollte nicht ‚Physik Vorbereitung’, sondern ‚Spielzimmer’ dranstehen!“

Frau Bekmulin in Französisch: „Also warum spielst du Fußball und nicht Flöte?“

Herr Stöckel zu Carolin S.: „Carolin – du bist ’ne Dumme!“

Herr Stöckel: „Die Elektronen können auch ihre Ladung mal ändern.“ – meine messerscharfe Schlussfolgerung: „Also sozusagen Transenelektronen.“

In Russisch ging es um eine Fabel mit einem Schwein, Eicheln und noch irgendeinem Tier; und die sollten wir in verteilten Rollen bearbeiten. In diesem Zusammenhang Frau Engert: „Also die Schweine auf der Fensterreihe ...“

Frau Engert: „Du kannst auch gern chinesisch sprechen.“ – Jasmin: „Ich glaube, da sind wir hier im falschen Unterricht!“ – Frau Engert: „Ja, das glaub ich manchmal auch!“

In einer Chemiestunde bei Frau Bauer klingelt ein Handy. Daraufhin fährt sie einen Schüler an: „Marc!“ – Marc darauf: „Nee des ist nicht meins, ich hab Polyphon.“ :D

Stephie D. fragt Jasmin in Französisch: „Quel l’enseignement tu as?“ – Jasmin: „Wart mal, ich muss erst mal deine Frage nachschlagen!“

Beim Volleyball fliegt ein Käfer über das Spielfeld. Jasmin: „Hey, wir haben einen neuen Mitspieler!“ – Der Käfer fliegt auf die andere Seite: „Jetz macht der Teamwechsel ... WIR VERLIEREN!“

Herr Stöckel: „Ein Komet ist ein großer, dreckiger Schneeball.“

Herr Michling (Bio-Lehrer) gibt eine LK zurück, für die er einige Leute umgesetzt hatte. Zu Sarah, die ganz alleine hinten sitzt, sagt er: „Ein Sitzplatz bewirkt manchmal Wunder!“ – darauf Jasmin: „Soziale Kontakte runter, Bio-Note hoch!“

Herr Michling: „Regenwürmer haben eine raue Zunge.“ – Jasmin: „Oh, genau wie die Katzen!“

Frau Günther zum Vortrag: „Stocksteif rumzustehen ist auch langweilig, aber so rum zu rennen wie’n angeschissenes Huhn ...“

Frau Hertzsch (GK-Lehrerin) macht ein kleines Rollenspiel: „So, Vivi, du bist jetzt mal unser Außenmoppelchen!“

Frau Böhm: „Was heißt child labour?“ – Carolin L.: „Kinderlabor?“

Carolin L in Physik zu Herrn Stöckel: „Wir wollen es spritzen sehen!“

Etwas später, Herr Stöckel: „Und auch hier sehen wir wieder: es kommt nicht nur auf die Größe an!“

Herr Walther (Physik-Lehrer) betritt das Zimmer: „Boah, hier stinkt’s wie innem sibirischen Puff!“

Frau Baburske zu Sarah (inzwischen Mathe-Leistungskurslerin! :D ): „Ich glaube, auf dem Taschenrechner sind einfach zu viele Tasten drauf für dich!“

Frau Engert in der Weihnachtszeit, wo ein riesen Tannenbaum im Zimmer stand: „Wir sprechen nicht durch Blumen, sondern durch den Weihnachtsbaum!“

Herr Stöckel zeigt seinen kleinen dummen Schäfchen (=wir): „Das ist ein U-Kern. Und das ist ein I-Kern. Schaut, die sehen immer so aus, wie die Buchstaben. So, jetzt stecke ich die zusammen!“ – alle unterbrechen ihn im Chor: „Und das ist ein O-Kern!“

Frau Baburske: „Und hier haben wir jetzt einen mathematischen Leckerbissen!“

Frau Engert bewertet eine mündliche LK: „Also für eine 4 hast du bei weitem zu viel gewusst!“ – darauf Jessi: „Du bekommst eine 3-!“ – Frau Engert: „Deinen Humor möchte ich haben!“

Stephie D in Franz: „J’ai 210 ans.“ – Frau Bekmulin: „Da bist du ja eine Schildkröte!“

Herr Michling: „Ja Melanie, DU bist der Fressfeind des Weizens!“

Ich gebe eine unglaublich großartige Antwort von mir, Herr Stöckel sieht mich sinnend an: „Karen, du wärest ein guter Junge geworden!“

Jessi lässt ihren Stift fallen. Herr Stöckel: „Na, das haste nu davon, du mit deinen Wurstfingern!“

Carolin S erzählt von ihrem Urlaub: „Wir waren auch Kamelreiten!“ – darauf beugt sich Frau Günther zu Jessi und mir und sagt leise: „Kamel auf Kamel!“

Frau Remus erzählt von ihrer langen Krankheit, da sie sich den Arm gebrochen hatte: „So, Isi, jetzt kann ich dich nur noch mit der linken hand schlagen!“

Melanie in Physik: „Mich überkommts grade, darf ich mal aufs Klo?“

Herr Stöckel: „Wenn ich das alles den Bänken erzählt hätte, wäre das Ergebnis sicherlich besser gewesen als bei euch!“

Herr Stöckel: „Hier sehen wir wieder: die Elektronen verhalten sich wie an der tschechischen Grenze!“

Frau Hertzsch; „Also in Kunst bin ich bekloppt wie’s Konsumbrot!“

Frau Böhm kündigt die Orientierungsarbeit in English an. Darauf Jasmin entsetzt: „Das können Sie nicht machen! An dem Tag ist jüdisches Neujahr!“

Herr Michling: „na, woraus besteht die weibliche Brust?“ – Michael von hinten: „Silikon!“

Herr Heilmann geht schlechtgelaunt durch die Schule: „Ich hab Kopfschmerzen, der fette Stöckel is mir auf die Rübe gefallen!“

Jessi singt in Chemie: „Ich wär’ so gern ein Edelgas...“

Jasmin: „Da hat die Karen den Hut auf der Mütze!“ (wollte sagen: die Mütze auf ^^)

Herr Walther: „6 ham wer, 6 is guuuut!“

Doreen in der Bio-LK: „Sagen Sie mir vielleicht den Anfangsbuchstabe?“

Frau Baburske: „soso, ihr habt also zermetzelte Gehirne wegen der Jugendweihe!“

Frau Günther zu Carolin Spata: „Carolin, du findest Erklärungen, wo es gar keine Fragen gibt!“

Wir üben Sätze für eine Englisharbeit, plötzlich Jessi: „Frau Bekmulin is schnippeling sa folie!“

Wir überlegen, was wir in Frankreich tun sollen. Frau Bekmulin: „Und habt auch keine Scheu, da den Notruf zu wählen und zu sagen: ‚Ich hänge an einer Klippe und weiß nicht, wohin! Was soll ich tun?’“ – darauf ich: „Da würde mich die Antwort interessieren...“ – Jessi: „Lassen Sie die Wurzel los!“ (was für ein Zusammenhang!)

Herr Tauber wütend in Info: „Ich bau in das Teil bald noch ne Gurke ein!“ (meinte eigentlich Kurbel)

Jessi ist in Mathe zur mündlichen LK dran und verwendet geschweifte Klammern. Darauf Frau Baburske: „Was sind denn DAS für Kreaturen???“

Frau Baburske übt mit uns das ausmultiplizieren von Klammern, ein Schüler hat einen Faktor vergessen (vorwurfsvoll): „Ja, der 3 hast du die Klammer wieder gegönnt ...“

Frau Böhm: „Jasmin, ich vergess mich wegen dir noch mal! Wenn ich dich mal allein im Dunkeln treffe ...“

Jessi und ich quatschen in Mathe, Frau Baburske fährt uns an: „na, gibt es etwa was zu besprechen, was wichtiger ist als der Matheunterricht?“ – ich darauf: „Ja, das elementare Zerwürfnis des Seins und davon abgeleitet das Distributivgesetz im Zusammenhang mit der Urknall-Theorie!“

Wir hatten ja nur drei Jungs in der Klasse, und vor einer Biostunde wird Olli von Marc und Michi gequält. Darauf betritt Frau Bauer den Raum. Jessi: „Seht ihr, jetzt schaltet sich schon Greenpeace ein!“

Eine Diskussion in Reli, ob Jesus wirklich zu Weihnachten geboren wurde. Herr Bachmann: „Naja, mit einer Chance von 364:1 ist er’s nicht!“

Herr Walther: „Heute machen wir keine LK.“ – Michael (ironisch): „Ach, Schade!“ – Herr Walther: „Ich tret dir gleich innen Arsch!“

Meli fragt mich: „Warum bist du eigentlich sooo gut?“ – darauf Julia: „Na die Karen wurde vor 2 Jahren entführt und dann wurde der künstliche Intelligenz eingepflanzt!“

Herr Walther stellt eine unglaublich einfache Frage, aber aller sind zu faul sich zu melden. Darauf nimmt er mich dran und sagt: „Also wirklich, dass ist doch keine Frage, das ist eine Beleidigung!“ – darauf ich: „Ich bin jetzt beleidigt und beantworte die Frage nicht.“

Herr Tauber erzählt von seiner Armeezeit und wie er immer illegal am Fenster rauchte und ein General ihn anschrie: „Kommt ihr runter oder muss ich erst hochkommen und mir einen runterholen?“

Marc in Französisch: „Ich kann das da oben nicht lesen!“ – Frau Bekmulin: „Deshalb sollste ja auch da unten gucken!“

Frau Engert bittet Marc, ihre Tasche schon mal ins Zimmer zu tragen. Als Michi das sieht, ruft er theatralisch aus: „Weißt du denn nicht, was das ist? Das ist die Tasche des Todes!“

Frau Katja Günther: „So und jetzt noch mal alle im Chor: ‚Guten Morgen...’ oder eher: ‚Guten Tag!’! (alle wiederholen das) :“Hmm und jetzt ‚Frau Günther ist die Beste’...“

Meli: „Johnny Depp? Das ist doch der aus Fluch der Kairibik mit dem Bart?” – Julia: „na toll!“

Jessi beantwortet überraschend die Frage richtig. Darauf sagt sie begeistert: „Ein Ansturm von Intelligenz!“

Frau Dorn in Sport wegen Versicherungsschutz auf dem Weg zur Turnhalle: „Also wenn ihr euch im Schlecker ein Bein brecht, dann schleift euch auf die Straße, sonst zahlt das die Versicherung nicht!“

Jessi meldet sich in Engl bei Frau Böhm und fängt an: „Mrs. Möpski ...“

In Geschichte bei Frau K Günther kommt Herr Veit plötzlich rein. Darauf Frau Günther: „Aaaah, unser Hobbymilitarist!“

In English öffnet sich plötzlich ein Fenster von allein. Darauf Jasmin: „Neiiiiiin, es ist verflucht!“ – Michi: „Ja, das ist der Fluch der Karibik!“. Dann geht das Fenster wieder quietschend zu. Darauf Jasmin: „Vor allem hatten wir grad noch als Beispielsatz: ‚She is opening the window!’“

Frau Bekmulin: „Was? Zwei von Drei haben die Unterschrift nicht? Ich geh jetzt weinen!“

Christian Jacob verteidigt in Reli seine Papst-Theorie: „Ach, den Papst gabs schon immer, der wusste nur noch nicht, dass er Papst is!“

Ein plötzlicher Einwurf in Chemie: „Der Busch explodiert auf Grund des Wasserstoffes!“

Gedichtvortrag: Christian Jacob: „Durch diese tote Hose muss er kommen...“

Ebenso Marcus L: „Und so steigt er hinab, in den furchtbaren Zwitter!“

Doreen und Michael haben beide einen Vortrag vorbereitet. Frau Böhm fragt: „Will heute jemand ((also von den zweien)) den Vortrag halten?“ – Jasmin zu mir: „Komm wir machen mal spontan!“

Stephie versteht in Physik was nicht und meldet sich, dann fängt sie an: „Samma ...“

Ein englisher Gentleman am U-Bahnhof in London: „Our city doesn’t work. I can’t believe in this bloody country – this is all so FUCKING useless!”

Jessi schmeißt in Chemie ein Blatt runter, wo wir zuvor Herzen mit Namen draufgemalt haben. Darauf sagt sie zu Marc: „Heb das bitte mal auf ... aber schau ja nicht hintendrauf!“

Herr Walther über überflüssige Angaben in Aufgabenstellungen: „Also nicht verwirren lassen, wenn dann in der Arbeit da steht: ‚Und Karen hat übermorgen Geburtstag und alle trinken Bier oder Sekt außer Herrn Walther, der trinkt beides ...’“

Frau Baburske: „So, und das malen wir in die andere Ecke des Kreises...“

Herr Walther in Physik nahe eines Nervenzusammenbruches: „So ... jetzt legt ihr euer Lineal weg, sucht im Buch die Zahlenkombination 1 4 0 und da sind dann viele bunte Bilder und schwarze Buchstaben. Das ist der Text, welchen ihr zu lesen versucht. Dann schreibt ihr was auf. Wenn ihr euch verschreibt, nehmt ihr euer Lineal und streicht das sauber durch ... nein, nicht den Tintenkiller ...“

Benny lernt früh im Bus für die Ge-Klassenarbeit und erklärt mir dann frustriert: „Ach, ich schreib dann einfach: ‚und Jesus erschien ihnen am Himmel und sprach: Lasst den Fuck sein, und Ludwig der IXV verfluchte sie alle nach seinem Tode, dass sie am soundsovielten sterben würden...“

**lol** zwar nicht aus der Schule, aber auch schön: Mein Bruder Jakob zockt mit meiner Cousine HDR und im Eifer des Gefechts: „Komm, Julie, wir töten alle Tunten!“ (er meinte aber Kunden!!! :D )

Herr Veit geht während der Hofpause zu einem Batzen 5er und fragt die: „Na ihr Kleinen, wisst ihr schon wie die Gurken wachsen?“

Herr Michling in Bio: „Also, was hat der Kirschbaum für Blüten?“ – Dodo: „Kirschblüten.“

Frau Bauer: „Wir schreiben demnächst eine Arbeit.“ – Olli: „Oh, süß!“

Frau Böhm: „So, did you loose someone in France?“ – Jasmin (schlägt sich die Hand an die Stirn): “Ah! Frau Bekmulin!“

Frau Baburske regt sich über einen Schüler auf: „Ja, wenn ich ne Skizze malen soll, da mach ich die doch so, dass sie mir auch hilft! Aber nein, wenn ich ein Quadrat skizzieren soll, da mal ich mir halt ein langes, dünnes Rechteck!“

Herr Reich zu Olli, der die xte falsche Antwort gibt: „Du hast dich bereits in den ersten 30 Sekunden in mein Herz eingeprägt!“

Frau Günther im Hochsommer: „Ihr geht erst raus wenn’s schneit!“ (wollte sagen: wenn’s klingelt!)

Erklärung in English: „Where is Nebraska situated?“ – „Where the dog lies on the graveyard“

**lol** gehört ebenfalls nicht zur Schule, aber auch schön: Mein bester Freund Robert und ich sind zusammen im Ski-Urlaub und er lässt sich die Haare langwachsen, weil er später im Jahr einen Hippie spielen musste. Bei einer Abfahrt legts ihn hin und eine es gutmeinende Frau meint zu ihm: „Na, junges Fräulein, immer vorsichtig fahren!“ :D

Herr Stöckel weiß auf eine Frage die Antwort nicht. „Naja, auch Einstein hatte Grenzen!“

Jasmin in Musik: „Hui, der Herr Kratzmann kann ja lachen!“

Herr Stöckel: „Ja, Newton hatte auch große Probleme mit Leibniz.“ – Caro L: „Was? MIT DEM KEKS?“

Marc regt sich über einen Fußballmoderator auf: „Der sagt doch wirklich: ‚Vielleicht sehen wir ja in der zweiten Halbzeit noch ein schnuckeliges Tor!’“

Wir lernen die Alkane: Methan, Ethan, Butan, Obi-Wan, Padawan, ... :D

Doreen: „And than we began to start!“

Frau List (KUNSTLEHRERIN!!) gibt ein Beispielthema für das nächste Bild: „Der Blick in eine Darmzotte!“

Wir besuchen Buchendwald und müssen noch warten, da unser Reiseleiter sich verspätet. Jasmin: „Warten wir jetz hier aufn Führer oder was?“

Herr Stöckel zu Jessi/mir/Lisa (Chaotenbank in Physik schlechthin!): „Ihr habt mein Plakat kaputt gemacht, das seh ich schon!“ – ich: „Nein, wir haben uns nur über den Planeten Beteigeuze gefreut und es ganz ganz lieb gestreichelt!“ – Herr Stöckel: „Das könnt ihr mit mir machen, wenn schon denn schon!“

Jasmin entwirft eine Nahrungskette: „Aber wenn der Uhu mal ohnmächtig vom Baum fällt, kann der Fuchs ihn fessen, ja?“

Frau Böhm: „Was drückt das aus?“ – Lisa: „Vorzeitigkeit. Aber jetz hab ich mal ne Frage: Was ist Vorzeitigkeit?“

Herr Stöckel: „Jetzt hab ich sogar vergessen, was ich gefragt habe!“

Jasmin: „Da schreibt man dann in der LK ‚Na Sie wissen schon!’“

Michi skizziert ein Happy End: „Da steht der eine oben aufm Dach und will springen, aber da kommt der andere und sagt: Aaaaaber ich liebe dich doch!“

Frau Böhm: „Ein rutschiger, glatschiger Weg!“

Jasmin zur Industriellen Revolution: „Die hatten dann alle das Jamba-Sparabo!“

Herr Stöckel: „Aufpassen, auch da hinten, Quatschtante! Zenzi, klatsch ihr paar aber hör nicht hin!!“

Frau Hertzsch zu mir: „Mein Mann meinte, dass er deinen Vater gut kennen würde.“ – Ich darauf: „Ja das hat mir mein Mann auch erzählt!“ (meinte aber meinen Vater)

Herr Reich: „Also, wem verdanken wir die Widerlegung der vis-vitalis-Lehre?“ – Doreen: „Wöhler.“ – Herr Reich: „Na ihr habts erst mal mir zu verdanken, vorher habt ihrs auch nicht gewusst!“

Ich stoße mir in Mathe den Ellbogen an und schreie los: „AAAhhhhhhh!“ – Frau Baburske dazu trocken: „Naja, solange keine Geburt bevorsteht...“

Jasmin: „Stell dir mal vor du schreibst dann in der Arbeit: ‚And than it **biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing**!’“

Frau Böhm zu Nicole: „Es sind schon manche dumm gestorben!“

Frau Remus: „Ja, Delfine fassen sich an wie Radiergummi!“

Frau Böhms Tochter ist Vizeolympiameisterin in wasauchimmer geworden. Nach den Ferien fragt Frau Böhm in die Klasse: „Na hat jemand was erfreuliches in den Ferien erlebt?“ – Jasmin: „Da können SIE ja ne ganze Menge erzählen.“ – Frau Böhm: „Was?“ – Jasmin total entsetzt: „Ja wissen Sie denn nicht, was passiert ist?“

Frau Hertzsch: (guckt ins Klassenbuch) „Na wer kam in Russich mündlich dran?“ – Olli: „ich.“ – Frau Hertzsch: „Und was kam dran?“ – Olli: „Russisch.“

Frau Baburske: „ASTRID! Töte bitte die Wespe.“

Im Französischzimmer steht ein großer Schrank, wo normalerweise Wörterbücher drin sind. Mitten in der Stunde geht der Schrank plötzlich auf und ein 12er kommt mit seinem Englishbuch raus, sagt: „AaaH! Endlich mal in Ruhe Vokabelnlernen!“ und geht aus dem Zimmer. O___O

Frau Remus: „Wenn ich besonders wütend bin, dann ist es nicht ug sondern f!“

Wir sollten in Russisch einen Tagesablauf schreiben. Stephie meldet sich verzweifelt: „Frau Engert, der Tag ist weg!“

Frau Bekmulin entwirft für mich eine Biografie: „Sie ist geschieden und hat jetzt eine Katze.“

Herr Kratzmann hält beim Auswerten der LK einen Vortrag über Durchschnitte: „...und so kann man sagen, dass 4,0 ganz passabel ist.“ Lisa und ich:“ oooh nein!“ – Herr Kratzmann: „Wir sind weit davon entfernt!“ – Jasmin: „Wir sind dann so bei 6,0 ..“

Wir werten die Mathe-Vergleichsarbeit aus. Olli: „Ich hab beim Kreuzeltest Lotto gespielt!“

Doreen: „Ich weiß nicht, was in meinem Taschenrechner vorgeht!“

Jessi rechnet in Mathe an der Tafel. Frau Baburske fragt: „Warum unterstreichst du nicht?“ – Jessi nimmt das Lineal und es geht kaputt.

Frau Hertzsch: „Und, hat Herr Michling euch den weiblichen Zyklus gut erklärt?“ – Michi lauthals: „JAA!“

Frau Günther: „Wofür kann man sich noch bewerben?“ – Michi: „Für eine Stelle bei der Hütchenshow.“

Wir fassen eine Szene zusammen, Jessi: „Und der Patriarch geht zu Saladin und petzt!“

Wir kommen in Mathe auf ausführliches Dividieren. Frau Baburske: „Was? Dividieren mit Schwanz kannst du nicht, Lisa? Na da müssen wir mal ein paar Schwanzaufgaben lösen!“

Marc in Mathe an der Tafel: „Da kann man das Reziproke bilden und multiplizieren.“ – Frau Baburske: „Das darfst du.“ – Marc: „Oh wie schön!“

Vivi rechnet an der Tafel und es bleibt √2 + 31 7/9 – 12x + Bla = 20 stehen. Vivi: „Warum das ne wahre Aussage ist? Na das sieht man doch!“

Wir suchen Möglichkeiten für unsere Weihnachtsfeier. Jasmin: „Wir laufen bei McDonalds alle durchs Drive in!“

Gruppenarbeit in English. Einige schreiben was über Schauspieler, andere über Filme, manche Stellen ein Programm zusammen. Dadurch überschneiden sich zwei Gespräche – Sarah: „Wir brauchen noch was Weibliches ...“ – von hinten: „Hitler!“

Ein Beispiel für Gruppenzwang, Jasmin: „Die respektieren alte Leute! *gasp* (erschrocken) DAS MUSS ICH AUCH!“ und kurz danach: „Hu, der hat Eltern – ich brauch auch welche!“

Wir sollen uns Wort/Saztverknüpfungen für eine Französisch-Vokabel LK überlegen und die dann stellen; zwei Beispiele:

Jessi: „Der Schrei eines Mitglieds“

Vivi: „Beinahe etwas wegräumen“

Wir üben die richtige Zeit verwenden; Jasmin: „I heard Mrs Böhm say ‚Schreib weiter, schreib weiter!’“

Vivi: „Ich bin 65 Punkte an der 1 vorbei...“

Jasmin: „Ich weiß, dass Enten später wie Gummi sind ... ist das bei Hühnern auch so?“ – Marc: „Ja, die werden dann für Kleinkinder oder Badeanstalten verwendet.“

Jasmin: „In Milchprodukten ist Calcium drin und das ist gut für Diabetiker ... oder warens Dyalysepatienten?“

Jasmin fasst die letzte Szene aus „Unterm Rad“ zusammen: „Hans trinkt, ertrinkt und wird beerdigt.“

Michael: „Das Dreieck kann keine negative Seite haben, da wäre das ja in einer ganz anderen Dimension...“

Jasmin: „Bring dich um! Du kannst es schaffen!“

Herr Stöckel: „So, jetzt wollen wir mal passieren!“

Herr Michling: „Vögel ... also welche?“ – Jasmin: „Hamster.“

Jasmin: „Die Schnelligkeit ... also sprich: die Langsamkeit.“

Frau Baburske niest die ganze Zeit: „Hier ist irgendwas, das macht mich fertig.“ – Meli: „ja, das sind wir.“

Michi ist krank. Herr Stöckel: „Ach, der Dicke ist heut gar nicht da...“

Herr Stöckel: „Man kann auch eine Gleichung interpretieren!“ – ich: „Der dichterische Gedanke bei diesem x ...“ – Jessi:“ Was will mir diese Kurve sagen?“

Wir berechnen in Chemie was und Michi kriegt raus, dass wir für ein verbotenes Experiment 300 Mio Tonnen Eisen bräuchten. Darauf Frau Woss: „Das muss dann erst extra importiert werden!“ - Marc: „Nur für das eine Experiment!“ – Frau Woss: „Noch ein Grund, es nicht durchzuführen!“

Herr Stöckel: „Wenn jetzt hier ein anderer Lehrer einkommen würde, der würde sagen: ‚Was für ein Trottel hat euch denn unterrichtet?’“

Herr Stöckel: „Das Elektron wird freigewackelt.“

Frau Baburske: „Die Ungläubigen unter euch geben bitte 5te√3125 ein ...“ Wenig später: „Schockier mich nicht mir der j), die kann ich ja selber noch nicht!“

Lisa: „Eine Diode ist wie ein Fahrradreifen!“

In Chemie haben Doreen & ich endlich mal was verstanden, darauf wir im Chor: „Das ist die Per-fek-tion!“ – Frau Woss: „Nee die gibt’s noch nicht, aber dafür würds n Nobelpreis geben!“

Herr Stöckel: „Aber wieso hast du jetzt das Elektron weggefügt?“

Carolin Spata während einer Pause: „Ich schlag dich, ich schlag dich tot! Ich bin mit Papier bewaffnet!!“

Lisa: „Jetzt ärger ich mich, weil ich mich nicht geärgert habe.“

Herr Kratzmann: „Wenn wir dann über die Moldau düsen...“

Frau Baburske: „Wenn du keinen Kopf brauchtest, wärest du gleich mit Taschenrechner aus dem Hals geboren worden!“ und wenig später: „Was muss ich machen, damit die 3 unter das Wurzelzeichen darf? Ausweiskontrolle oder wie?“

Klasse 10: [Eurogymnasium Waldenburg]

Monsieur Diallo zählt die Wochentage auf: „Lundi, mardi ... scheiße, noch mal!“

Herr Dietze stellt Fragen in der mündlichen LK: „Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Stuhl?“ oder „Erkläre mir den Unterschied zwischen einer tierischen und einer pflanzlichen Pflanze!“

Frau Tröltzsch: „Ich hab wieder ne neue Farbe kennengelernt: kariertes Arschhamsterrosa!“

Herr Weinhold: „Wo ist Felix?“ – Lukas: „Der hat ne Gehirnerschütterung.“ – Weini: „Wie das?“ – Ron meldet sich: „Ich wars, ich bin ihm auf den Kopf getreten!“

Herr Brüstel guckt in die Runde: „Existiert der Franz überhaupt noch?“ und kurz danach: „Erschießt mich heute bitte mal nicht!“

Herr Brüstel: „Ihr könnt alles zu mir sagen, natürlich in entsprechender Form, also wenn ihr sagt, ich bin ein Arsch mit Ohren, das geht dann nicht ...“

Jacken in Geo: „Die Apokalypse ist nah – wir werden alle in die Hölle subduziert!“

Lenin erklärt Wurzelgesetze: „Was hier aussieht wie sinnlose Hockstrecksprünge ...“

Lisa: „ich bin zu fett!“ – Frau Kremß: „Na dann geh kotzen!“

Franz liest sein Horoskop: „Baue dir eine Vogelkrippe und verursache damit eine Massenpanik“

Vivi fragt mich was zu Geo, ich darauf: „Vivi – ich habe in Geo immer daran geglaubt, dass es einen Sinn gibt, aber ich habe ihn nie gefunden!“

Steffi: „Ich geh bald aus Verzweiflung in den Leistungskurs Mathe-Russisch!“

Auch schön, eines Tages stand an unserer Tafel: „Hallo und viele Grüße von der 8a“ – eine Pause später hieß es „Hallo und viele Grüße von den 8 ärschen“

Pausengespräch: „Schreiben wir diese Woche Spanisch?“ – „Nein, erst nächste. Es sei denn, die Woche hat überraschend 11 Tage.“

Krischan meldet sich am Anfang der Stunde: „Herr Weinhold, wissen Sie wie viele Rentiere der Weihnachtsmann hat?“

Lenin klappt die Tafel auf, und in der Innenseite ist ein Van-Halen-Zeichen angemalt. Darauf Krischan erfürchtig: „Die Herrschaft Gottes ist angebrochen!“

Erkenntnis in Physik: „Der Weinhold is der MacGyver des Physikunterrichts!“

Lenin erklärt: „Die Drehtür als gedämpfte Schwinung – ja das kann böse ausgehen, wenn die mir dann in den Rücken fällt oder dem nächsten ins Gesicht!“

Krischan: „Sehen oder Stein?“ (wollte nur fragen, ob wir das Verb stehen oder sein nehmen sollen)

Wir schreiben eine unangekündigte Mathe-LK und Jacken schreibt da drüber: „Beschissene Mathe-LK, die hinterhältigerweise ohne Taschenrechner geschrieben wurde!“

Überraschende Erkenntnis: „Pferde sind nachts wie Plasteeimer!“

Krischan erbost sich über seine Eltern, die was von ihm nicht unterschrieben haben: „So was nutznichtiges!“

In Mathe: Lenin: „Also, was zeichnet eine streng monoton wachsende Funkiton aus?“ – Claudi: „Sie geht durch den positiven Bereich. Irgendwann.“ – Lenin macht ein abfälliges Geräusch. Jacken: „“Also ich fand die Erklärung recht plausibel!“

Herr Dietze mit leuchtenden Augen: „Ich hab jetzt meinen Traumberuf gefunden: es war eine Stelle ausgeschrieben als Kondomtester!“

Frau Tröltzsch: „Zu Goethes Zeiten gabs schon künstliche Blumen, auch wenn da noch gar keine Vietnamesen in Deutschland waren!“ (hui, böse ^^)

Anni in Ethik: „Lisa, ich wünsche dir, dass du noch lange mit deinem Christian zusammen bist und viel Erfolg in der Schule ... und dem Lukas wünsch ich eigentlich dasselbe..“

Sarah zu Steffi: „Pack deine Dinger weg, die gucken mich so an!“ (ich glaub das waren Quarkkeulchen)

Jacken versucht mir was zu erklären: „Mein Hausaufgabenheft ist einfach zu schmal ... ich meine meine Federtasse!“ (nein, er meinte eigentlich Federtasche!)

Analog dazu, aus einem weiteren urlaub mit Robbie, als er zu mir sagte: „Mann is das draußen dunkel ... äh ich mein drin .. ach verdammt, ich wollt sagen, scheiße sind wir heute zeitig aufgestanden!“

Claudi belehrt uns beim Backen: „Tief reinstecken, damits nicht spritzt!“

Herr Brüstel zu Silvano: „Oliver!“ – darauf Franz: „Der heißt aber Silvano.“ – Herr B: „Oh entschuldige Silvano, das mach ich nicht mit Absicht. Meistens passiert es andersrum!“ – Darauf Silvano entrüstet: „Also ich hab Sie noch nie Oliver genannt!“

Wir reden über Berufe. Herr Brüstel: „Was möchtest du werden?“ – Franz: „16.“ – Herr Brüstel: „Franz, du bist ein Arsch!“

Franz legt seine Füße hoch. Frau Kremß: „Wenn ich das machen würde, was wäre denn dann?“ – Lisa: „Da könnten wir unter Ihren Rock gucken!“

Lenin fängt einen Zettel ab, den Lisa und ich während Mathe geschrieben haben, liest ihn durch, sagt: „aha aha“ und schmeißt ihn weg. Nu wollen alle wissen, was auf dem Zettel stand. Darauf einige Versuche:

Ron: „Darf ich mal meinen Stift spitzen gehen?“ – klappt nicht. Jacken: „Darf ich mal aufs Klo?“ und will dann, als er wiederkommt, schnell in den Papierkorb langen – klappt auch nicht. Dann Krischan: „Wenn mir schlecht wird, darf ich da mal den Papierkorb benutzen?“

Herr Brüstel: „Lisa, Sarah, seid jetzt still oder muss ich das Jugendamt anrufen?“ – Sarah: „Da komm wer dann nach Waldsachsen in die Anstalt!“ – Herr Brüstel: „Da wird dann weiter Russisch betrieben.“ – Franz: „Was, Sie werden auch eingeliefert?“

Wir wollen in Mathe eher aufhören und versuchen, Lenin zu überreden. Sein erstes Argument: „Wir haben noch nie eher aufgehört und das bleibt auch so!“ – Stefan: „Heute ist der perfekte Tag für eine Veränderung ... Sie sind dann der erste beim Frühstück ... und der Kaffee ist noch extra heiß!“ :D

Herr Dietze: „Wie heißt du eigentlich richtig?“ – Doreen: „ääähm ... **überleg**“

Herr Klöden: „Also, wenn mal Not am Manne ist ...“ Lisa: (will seinen Satz vervollständigen) „dann kommter mal zu mir!“

Jacken erzählt Krischan von einer schrecklichen Frau: „...und dann hat die Mutter alle Kinder in Blumentöpfe gestopft...“ – Krischan: „Ja, das war Anne Geddes!“

Herr Klöden zur Weltbevölkerung: „Ich muss es jetzt mal so sagen – gebumst wird immer!“

Herr Klöden, als Sarah ihre Flasche umkippt: „Rette erst das Französischbuch, der Arsch wird selber trocken!“

Uns ist in Französisch langweilig und Jacken erklärt sich bereit, mir ein Theaterstück vorzuführen mit seiner Fingerpuppe. Krischan (der auf der anderen Seite neben mir saß) sollte dabei eine passive Rolle übernehmen. Jacken: „Liebes Volk...“ – Krischan: „Ich kann grad nicht, ich heirate gerade eine Klebebandrolle!“

Lenin schweift ab und sagt am Ende: „So!“, als Zeichen dass es weitergeht. Darauf Krischan: „So, Werbung ist zu Ende.“

Herr Klöden: „Dann von der Industrialisierung noch mal 20000 Jahre zurück?“ – Doreen: „Die goldenen Zwanziger?“

Ich geb ne Antwort in Russisch und darauf Herr Brüstel: „Du bist wahrhaftig eine Schatzkammer des Wissens und der Gedanken!“

Im Schulhaus hört man ein Knallen. Frau Tröltzsch: „Oh, jetzt habense den Direktor erschossen!“

Lenin: „Ultraviolette Strahlung gibt’s auch in den Filtersystemem von Aquarien – um die Keime abzutöten.“ – Claudi: „Da sterben die Fische bestimmt gleich mit weg!“ – Lenin: „Naja, die sind wohl weniger im Filtersystem.“

Stefan hält einen Astro-Vortrag. „Am Anfang gab es nichts, uns was kam dann?“ – Jacken: „Gott.“ – Stefan: „Nein, der Urknall.“ – Jacken: „Ketzer!“ - Stefan: „Jaja, aus dem Nichts kam dann der Big Bang!“ – Jacken: „DER BIG BEN???“

Etwas später: Stefan: „Und was kann mit der Sonne noch am Schluss passieren?“ – „Sie tritt vor ihren Schöpfer?“

Herr Brüstel: „Na, ein Substantiv, dass das Ende des Unterrichts ankündigt?“ – Franz: „Freudenschrei?“

Mathe – Krischan schreibt wie immer bei mir ab. Dann Lenin: „Wer sagt mir die Aufgabe an?“ – Krischan meldet sich mit den Worten: „Aah, das hab ich gerechnet!“ – ich: „Lüg hier nicht!“ – Krischan sagt das Ergebnis an, Lenin darauf: „Ja, richtig, da wird die Karen ja auch dasselbe haben, deshalb kann sie jetzt auch das Zweite ansagen ...“ – ich sag das Ergebnis, darauf Lenin: „Ja das stimmt!“ – ich: „Ja, ich habs aber auch nur vom Krischan abgeschrieben ...“

Eine Stunde Mathe später; Lenin: „Na Christian, warum hast du erst a) und b)? Was ist mit c)?“ – Krischan: „Ja die Karen hat da grad n Problem...“

Krischans Ranzen steht unter Stefans Platz, darauf Krischan: „Stefan, kann ich jetzt meinen Ranzen wiederhaben ... oder brütest du den jetzt aus?“

Herr Kettner hat in ein paar Dingen eine lustige Aussprache und referiert gerade über die „Magmati(t)ten“ ... darauf eine Zwischenfrage: „Hat das vielleicht was mit der Verhüt(t)ung zu tun?“

Lenin in Mathe: „Die tangierende Höhe eines Stumpfes durch 2 ergibt auf Grundlage der Außenwinkel mal paralleler Tonleiter auf b die Innenseite.“

Wie wir alle wissen, hat auch Lenin manchmal eine undeutliche Aussprache, und einmal, als er etwas über den „Pyramidenstumpf“ sagt, fragt Krischan mich entsetzt flüsternd: „Was will der mit Kurt Bienenstumpf?“

Jemand schreibt ein Programm, aber das klappt nicht. Lenin: „Probier doch mal, das erst mal normal zu rechnen und überprüfe das Programm nachher, z.B. in Deutsch...“

In Physik wird gebohrt. Darauf Lenin zu Lisa: „Wenn se dann durch die Decke kommen, merken wirs als erstes, wenn dir Material aufn Kopf fällt...“ – Claudi nach einer Weile: „Wir müssen den Unterricht abbrechen, ich kann mich nicht konzentrieren!“ Dann sollen wir einen Text über Altersbestimmung lesen. Danach Lenin: „So, jetzt erklärt mir mal, wie Altersbestimmung funktioniert!“ – Sarah: „Ach das sollten wir lesen?“

Ich: „Darf ichn Franz erschießen?“ – Herr Brüstel: „Ja, das wäre eine gute Tat!“

Lenin: „Und denkt dran – zusammengesetzte Körper sind was Feines!“

Eine bis heute ungeklärte Sache: Frau Nebel wertet ein Experiment aus und die gesamte Klasse versteht: „Base? Dalai La!“ (Erklärungen gern gesehen!)

Neue Erkenntnis in Mathe: „Alle Seiten eines Dreiecks zusammen ergeben 180 cm - das ist der Innenseitensatz!“

Lenin beginnt die Stunde: „Jaaa...vor dem Lukas sein Vortrag ... hatten wir da schon den Spannungsscheiß gemacht?“

In Mathe ist noch eine Tabelle von GK an der Tafel, die in „Merkmale“ und „Drittes Reich“ geteilt ist. Darauf Lenin: „Und die nächste Skizze haben wir dann hier im Dritten Reich...“

Herr Klöden redet über Michael Ballack: „...ach ja, die Wade der Nation...“

In Mathe fragt Krischan nach: „Wo ist denn jetzt das x? Ist das in Urlaub gefahren?“

Gespräch in der Pause: „Aus welchem Film stammt das Zitat ‚Die Welt ist im Wandel’?“ – Tipp dazu war, dass da auch ‚Ronaldinhos’ = ‚Pferdemenschen’ drin mitspielen. Darauf sofort jacken: „Black Beauty!“

Stefan liest in Mathe sein Buch über ne Simson. Ich frage ihn: „Und, isses spannend?“ – darauf er mit weinerlicher Stimme: „Es endet mit der Fehlerbehebung! **schnüff**“

Klasse 11 [Eurogymnasium Waldenburg]

Herr Theumer hält seine Begrüßungsansprache und kommt irgendwann auf die Berufswahl: „Ja und mit einem Durchschnitt von 3,3 – 3,4 im ABI, da verschließen sich schon viele Türen. Da kann man sich eigentlich nur noch die Haare wachsen lassen, grün färben, drei Zöpfe flechten und dann Sozialpädagogik studieren!“

Herr Berner: „Seht hier, die Gleichung spricht zu euch!“

Herr Dr Warnke: „Wir haben uns hier ähnlich der unbefleckten Empfängnis vermehrt!“ (ein Schüler mehr kam in den Stammkurs)

Herr Dr Warnke: „Ich habe mir, als ich im letzten Urlaub verweilte, eine neue Ausgabe vom „Steppenwolf“ gekauft, die fand ich aber beschissen...“

Frau Tragsdorf: „Vielleicht haben wir ja auch alle nen Vogel!“

~~ to be continued ~~